路人甲

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其实我从来没有觉得圣诞于我有何种意义。我今天试着矫情去感受这个节日却越发迷思人们为什么如此爱圣诞。

让节日像节日的不是因为节日本身而是因为亲爱的你们在不在我身边。

特意看了大月月和小丸的平安夜日志。才发觉原来大学四年圣诞你们身边都没有我的身影。

可读大月月纪实的文字竟读出了煽情。看小丸平静的描写竟看出了眼泪。一股暖流。

过去四年的平安夜我没在你们的记忆里。但我从来没有离开过。请容许我擅自把你们的过去纳入我的回忆里。

去年我和大G大水大mean大盈大肥在大头虾过的平安夜。三百多块的越南大餐。还记得大水倾情贡献礼物A片一只。可惜还是交换到剩下唯一一个男丁大肥手上。我用每人一条云南小鱼手机绳换来的大G小枕头现在还乖乖躲在抽屉的某角落里。

然后记忆嗖地跑到了天河南门对着的那条路。应该是凌晨了。那天好冷风好大。我们把衣服裹得很紧还是抖抖索索。在七仔选啤酒的时候我兜里的手机震啊震。我跑到外面接了个上海的电话。那头声音早已陌生却依然温柔。我半晌无语最后还是硬撑着语无伦次完成了对话。还记得去年某同学说不会过圣诞所以早就缩在暖暖的被窝里。今年某同学说上完课还在加班写论文。去年今晚由于这个电话我跟大G雀跃得拥抱庆祝。今年今晚某同学应该一边赶论文一边惦记着美国过着圣诞的她。

去年今晚我万万没有想到今年今晚我捂着酸痛的心还在流泪。两个月前我中了个大降头。叫作每逢节日必泪崩的降头。于是我一直没能逃过这个劫数。所以我开始讨厌节日。

我今天很争气没让眼泪在你面前流了下来。虽然每每抬头看到你的双眼时我胸膛一阵痛。是久违的呛上喉咙的突然的痛。那痛一直到你刚才给我说圣诞快乐时又是猛烈的一击。跟着泪水就如血般喷洒而出。

去车站的那沉默的一路我感觉走了好远。比我们之间拉开的距离还要远。

你始终没有上69路。你果然扔下倔强的我在69路上一直擦泪回到家。你终于还是没有问我怎么了。你最后还是丢下我在差不多凌晨两点的时候敲着我跟你的故事。

也许是我错了。错在我是个典型的不负责任的B型血。我不热衷过节不热衷计划节目不热衷准备礼物。在原本可以好好过过的第一个圣诞我竟然冷酷无情地碾碎了你那么好的心情。

吃饭完了我在厕所的镜子里好好的看了一下自己。也许你是对的。我头发很乱脸很憔悴身材很差。打扮很乱举止很男人。

真对不起。在这美好的平安夜。我反复了。我退缩了。我质疑了。